Первые траблы: двух фанатов на парадной кэшелс одежонке тормозит ОМОН, меня, следующего третьим, тоже. Начинается односложное препирательство, «космонавты» тянутся «проверить удостоверение личности» и обыскать. Сбоку неуютно пристроился автозек. Неприятно. Давать по тапкам некуда, везде мусорье, в рот их всех ебать.
Тупая, жирная морда занялась мною — если его вешать, нужна крепкая веревка:
— Молодой человек, предъявите удостоверение. Что вы делаете на Киевском вокзале?
— А с какой стати я в своей стране должен на каждом шагу паспорт показывать, и что, ныне нельзя по Москве гулять?
— Так, не препирайтесь, показываем документы, или садимся в машину для дальнейшего выяснения личности.
— Ну, на студенческий, в МГУ еду на занятия…
Свинохрякистый, серомышиный акаб невнимательно взирает на студак, дальше ему интересно полазить у меня по карманам — выработанная привычка корыстного воришки в законе. Здесь мне угрожает полная жопа — в карманах куртки, прямиком в ближайших накладных карманах пристроилось оружие сознательного гражданина: нож и газовый баллончик — весомый аргумент прокатиться в автозеке до ближайшего отделения, и просрать потраченный день. Оперативно включаю прибалтывание мента:
— Да лады, хорош гнать… Еще в рюкзаке проверишь? Может бомба завалялась…
— И рюкзак осмотрим. А чего у тебя там?
— Оно тебе надо, честных граждан обыскивать? Кстати, а чего так много милиции, что стряслось? Путин приезжает?
Внимание «космонавта» переключено на рюкзак, болтая разнообразные глупости, снимаю его с плеча и протягиваю вперед.
— Ну вот, обычный рюкзак бедного студента, вот учебники, тетради, зарядка для телефона.
— Стоп, куда отходишь, а там что еще?
Расстегиваю среднее отделение. Вытаскиваю пакет персикового сока. Комментирую:
— Безалкогольный сок, для тебя ничего интересного, хочешь понюхать?
— Не надо, а там еще чего? – указывает на последний сектор.
— Кожаные перчатки турецкого производства, как у каждого интернационалиста еврейского происхождения.
— Ладно, иди, но не задерживайся.
Все втроем благополучно сруливаем за угол, подальше от озабоченного карьериста с куриными мозгами.
На часах пол четвертого, ситуация не напоминает прелюдию к массовому исходу кавказоидов. К нашему ржачу мусора тормозят каждого встречного чурбана, шмонают и спрашивают регистрацию с паспортом. Фанаты, озабоченные проблемой выпить горячего чая, проверяют палатки и кафешки: везде чернявые торгаши, или орды пахнущих бараниной. Они злятся, плюются, и решаем гульнуть к торговому центру. На наших глазах ОМОН тормозит пяток чурок: ожиревшие кабаны лет за тридцать, не бритые, один па понтах, наряжен в классику — спортивные штаны, черные туфли и спортивная куртка конявской расцветки….
— Вай, вай, ну зачем так, старшина, только что проверяли….
Кстати, дальше по развитию событий, именно эту кампанию я спалил у ТЦ раз пять: непростые чурбаны.
Подходим к одному из многочисленных входов в торговый центр Европейский. Огромный, стеклянный гигант аляповато торчит, окруженный кольцом ментовозов и автозеков. На тротуаре перед Европейским маленькие группки правых и нерусей. Наших, ну человек под сотню, включая подходы и Киевский вокзал. Много журналистов и операторов. А как же! ЧП государственного масштаба. Допрыгались власти своей расовой политикой замещения русских инородцами.
Оцениваю положение: ментов с «космонавтами» под пятьсот, одного ОМОНа несколько сотен касок. Раскинувшиеся на север широкие подходы с Москвы наглухо запружены спецмашинами, возможно в переулках спрятались резервы МВД. Транспорта более полусотни: газели, автобусы, автозеки, легко бронированные машины и техническая поддержка. Массовый выход инородцев к Европейскому на теме прыжка не реален. Единственная возможность — тихое просачивание мелкими группками по поверхности Москвы и с метрополитена. Десять тысяч? Лажовый бред ослоебов. Вывод: угнездиться у Европейского кавказоидам невозможно — правые первыми, оперативно и мимикрируя, заняли позиции. На нашей стороне коренное происхождение — не будут же менты забирать каждого белого, тусящего возле ТЦ?
