Эти размышления навеяны очередным русофобским ЖЖ, на который я случайно попал и на который давать ссылку не буду, чтобы не делать рекламу. Его автор, хоть и не признается, но скорее всего еврей, живущий в Канаде (а может и в Одессе или Тель-Авиве — кто его знает). Я не знаю и не был знаком с большим количеством евреев (судя по всему, к счастью), но думал, что они как-то изобретательнее и утончённее, чем этот истеричный дегенерат с манией величия, который одновременно пустословит о каких-то финансовых успехах в Канаде и собирает пожертвования по 50 рублей на «поддержку» своего скудного и жалкого ЖЖ. Ну да ладно. Суть и правда в том, что такие как он (из подобной категории ЖЖ-писателей и по совместительству эмигрантов) очень любят врать и придумывать. Одной из их любимых фантазий (помимо описаний собственных чаще всего мифических успехов на новом месте) является описание своего путешествия (обычно через много-много лет) к месту рождения в какой-либо город РФ (хотя известно, что большинство репатриантов в Израиль и эмигрантов в США происходят из Украины, что само по себе забавно). Так вот, я хочу описать «обычную» (воображаемую) поездку этого персонажа, назовем его условно Мойшей Задротманом, который приехал ну давайте пусть будет в ту же Москву:
Аэропорт
Рассказ сразу же начинается с плохой погоды за бортом — обычно шторм или буря, в крайнем случае моросящий дождь. После посадки багаж, естественно, теряется. Ну или его воруют путинские архаровцы (в совсем психоделических бреднях) или, как минимум, его долго нет (в лайтовой версии их фантастических зарисовок). Служащие таможни и пограничного контроля не улыбаются (о ужас! фиксация на улыбках — одна из излюбленных тем этих дегенератов). Очередь идёт медленно (как они смеют так долго обслуживать вип-туловище!??). Ну и, конечно же, здание аэропорта и сервис в нём — полный отстой. В их нынешней локации где-то среди скотоводов Алабамы/Манитобы или кибуцев пустыни Негев сервис просто ого-го.
Такси из аэропорта
Дорого. Дорого. Дорого. Таксист, естественно, не улыбается (наглец!). Кроме того, в его машине по каким-то страшным козням принимающей стороны не ловится радио Канады и нет дисков Сарит Хадад — русские просто дикари! Далее таксист буквально вышвыривает Мойшу и его чемодан на конечной точке маршрута, рассказав перед этим антисемитский анекдот и не проникнувшись благоговением к самому Гражданину Великой ХХХХ (подставьте сюда, что кому ближе — Америки, Канады, Израиля и т.д.).
Метро
В метро Мойшу (он вроде как «мужчина», но если русофобское туловище все-таки женского пола, то умножьте всё сказанное далее на 2) обязательно облапают не менее 2 раз всякие маньяки; 5 раз наступят на ногу и, внимание, не улыбнутся (самое ужасное!); 3 раза плюнут в спину; 7 раз злобно прошипят вслед; 2 раза переедут тележкой и 1 раз почти кинут под поезд. В общем, ужас. Естественно, безумно дорого и никто не улыбается. Ах да, приехав первый раз за 10-15-20 лет и зайдя в метро, туловище сразу же атакуется милиционером (переодетым агентом кремля лично по приказу путина) с целью проверки документов. Милиционер, негодяй, не улыбается. И вообще выглядит антисемитом. Жаль нельзя на него в суд просто так подать и высасывать деньги лет эдак 20.
Улица
Претерпев все тяготы и лишения «дорогущей» 25-минутной поездки на метро из пункта А в пункта Б, русофобское туловище Мойши еле-еле выползает на улицу. Потное и нервное. Виноваты в этом, естественно, русские (то, что Мойшу даже никто не звал — в расчет не берется). Без разницы, где вылез на поверхность Задротман — по сюжету вокруг всё равно везде одни хрущевки/покосившиеся халупы времен НЭПа, а то и царя Гороха; наркоманы колятся прямо у подъездов под обсуждение пьяных пенсионерок; на детских площадках из качелей торчит лезвие топора, а аборигены прямо там же распивают пиво и совокупляются; кругом грязь и мусор.
Пребывание
За время короткого визита русофобское туловище обязательно грабят. Любимым «литературным» приемом также является рассказать о некой машине (какая машина у приехавшего впервые за много лет в город человека?), которую туловище случайно оставило с приоткрытым стеклом на ночь (в особых случаях — на 15 минут) и которую обокрали. При этом надо обязательно упомянуть, что, мол, дескать у них там (Канада, Израиль, Папуа-Новая Гвинея) все чуть ли не мешки с деньгами в открытых авто хранят и ничего не происходит. Также за время поездки наше туловище постоянно заливают соседи сверху, хамят и обсчитывают в магазинах, ненавистные русские портят воздух в лифте и громко слушают музыку и так далее, а самое главное — никто не улыбается — ну вы уже поняли эмоциональную линию подобных бездарных повествований. А в купленной по бешеной цене у неулыбающегося продавца еде обязательно есть какие-то насекомые (битое стекло или гвозди в особо упоротых случаях русофобии).
Выводы
Заканчиваются подобные словесные испражнения всяких задротманов обычно выражением крайнего удовольствия от дороги обратно и облегчения (возможно, прямо в штаны), а также глубокомысленным аутотренингом на тему «как я все-таки хорошо сделал, что уехал(-а)» и констатациями того, в каком «каменном веке» тут все живут.
В общем, парадоксальные воображаемые визиты русофобских туловищ в Россию (зачем ехать в то место и к тем людям, которых ты ненавидишь?) проходят так ярко и насыщенно, что с 99,(9)% местных жителей столько событий, сколько происходит с нашим условным Мойшей Задротманом за 1-2 недели, не случается и за несколько десятилетий. Товагищи, вгите скгомнее. А то вам не повегят.
